Почему портятся отношения с детьми

Отношения с родителями играют решающую роль в формировании самооценки ребенка, они во многом влияют на его академические успехи, общение со сверстниками и и многие другие аспекты жизни. Семья даёт безопасность, определяет ценности и моральные ориентиры маленького человека.

Конечно, хотелось бы, чтобы в семье всегда царила гармония, но родительство – тернистый путь, и на нём нередко возникают конфликты. В каждом возрасте – свои. Можно ли их избежать? И что делать в моменте? Давайте обсудим.

В каком возрасте дети начинают конфликтовать с родителями?

Если мы говорим про ухудшение взаимоотношений, то это, безусловно, подростковый период. Но первые сложности возникают гораздо раньше.

3 года

В этом возрасте у детей часто наблюдается так называемый «кризис трех лет». Этот период характеризуется резкими изменениями в поведении малышей – на первый план выходит желание любой ценой отстоять свои интересы, что выражается через упрямство, капризы, истерики. Ребёнок, естественно, ещё во всём зависит от взрослого, но старается доказать право на самостоятельность, и это настоящий вызов родительскому терпению. 

Что делать родителям?

Помнить, что это только период. Кризис трёх лет – важный этап для дальнейшего развития маленького человека, ему нужно научиться делать выбор и сталкиваться с последствиями собственного поведения. 

• Чаще давайте малышу возможность выбирать, особенно в мелочах: Яблоко или банан? Синее платье или зелёное?
• Пробуйте по-разному взаимодействовать с ребёнком: где-то можно уступить, где-то настоять или договориться. Малышу тоже важно видеть, что проблемы решаются различными способами
• Оставляйте за ребёнком право на ошибку (естественно, когда это безопасно). Например, ничего страшного не случится, если ваша упрямица разочек наступит туфельками в лужу около дома и на личном опыте поймёт, почему мама просила этого не делать.
• Проявляйте к малышу эмпатию. Он не виноват, что капризничает и испытывает сложные чувства, это этап взросления. Проговаривайте вместе его эмоции (Ты сейчас очень зол»», «Я вижу, ты расстроена»), сочувствуйте его бедам («Действительно очень обидно, что зимой приходится носить шапку»), однако устанавливайте границы и соблюдайте их («Но мы все так делаем, такие правила. Я разрешу тебе снять шапочку в машине, когда она прогреется»). 
• Поддержите сами себя – мамам и папам сейчас особенно сложно. Почитайте литературу про трёхлеток, пообщайтесь с теми, кто уже через это прошёл. 

4-5 лет

Кризис уже позади, но в это время дети всё ещё плохо контролируют свои эмоции, и ссоры могут возникать как следствие диссонанса между желаемым и возможным. Проще говоря, ребёнок легко начинает плакать или скандалить, если ему что-нибудь не дают или не покупают, а взрослых это обычно раздражает. Также в этом возрасте нередки конфликты между старшими и младшими детьми.

Что делать родителям?

• Опять же – проговаривать чувства ребёнка, сохранять спокойствие и проявлять эмпатию. Сейчас формируются привычки общения, и если вы возьмёте себе привычку решать вопросы криком, то это может закрепиться. Вы же не хотите запомниться ребёнку вечно орущим родителем?
• Подсказывать правильное поведение и приемлемые альтернативы. Допустим: «Зайка, в магазине нельзя лежать на полу и плакать. Мы всем мешаем. Мне жаль, но мы не купим шоколадку, но ты можешь прямо сейчас выбрать себе любой фрукт». 
• Не забывать про физический контакт – детям очень важны объятия, поцелуи, нежные прикосновения.
• Проводить качественное время вместе, если детей несколько – то находить возможности побыть с каждым наедине.
• Читать ребёнку книги, в которых герой проявляет хорошие качества характера, обсуждать его поступки. Также можно воспользоваться мультфильмом или фильмом с подобным сюжетом – вместе его посмотреть и потом обязательно обсудить.

7-10 лет

В жизни семьи появляется школа, и это многое меняет. На занятиях от ребёнка требуют постоянных интеллектуальных усилий и ответственного поведения. Дома ему хочется расслабиться и вести себя «наоборот» – беситься, веселиться, восполнять дефицит общения с родителями и, конечно, не делать никакие уроки. У взрослых ожидания другие, что и рождает конфликты.

Что делать родителям?

• Не ставьте школу важнее ребёнка. Это важная часть жизни, но далеко не определяющая. Помним по себе: учителя не всегда объективны, оценки не являются мерилом интеллекта и жизненного успеха. Даже став школьником, ребёнок остался, в первую очередь, сыном или дочкой, которому очень важно, чтобы родители были на его стороне. 
• Слушайте своих детей, их рассказы, прикольчики из школы, страхи и переживания. Будьте внимательны к их мнению и чувствам – иногда им достаточно просто выговориться и поделиться, но бывают случаи, когда разговор с ребёнком позволит узнать что-то важное о его самооценке и окружении.
• Хвалите ребёнка, причём не только за оценки. За то, что сам собрался в школу, что без пререканий вынес мусор, поиграл с сестрой или меньше, чем обычно спорил из-за необходимости делать уроки. Помимо замечаний, что ты что-то делаешь неправильно, важно знать, что твои хорошие поступки тоже замечают.
• Предлагайте помощь. Ребёнок ещё ребёнок, он вполне может что-то не понимать или понимать не так. Первоклашке точно нужно содействие взрослых при подготовке ДЗ, дети постарше могут выполнять его самостоятельно и показывать родителям результат. Главное, чтобы ваш школьник точно знал, что уроки – это не страшно, незнание чего-то – не конец света, и родители открыты к его вопросам и просьбам помочь.
• Не зацикливайтесь на школе. Обсуждайте другие интересы, события и желания ребёнка, играйте семьёй в настольные игры или как-то иначе проводите время вместе, обнимайте и целуйте сына или дочку. 

11-15 лет

Подростковый период, к которому добавляется половое созревание. Дети становятся эмоциональнее, болезненно реагируют на мелкие замечания, взрываются из-за ерунды. Родителям сложно удержаться, чтобы не закипать в ответ. Как ни странно это звучит по отношению к ершистому всезнайке, но подростковый возраст — самый нежный. Перед вами уже не ребёнок, по крайней мере, не такой как он был раньше, но при этом и не взрослый. Он хочет самостоятельности, но не готов нести за неё ответственность. Конфликты неизбежны, но всё поправимо.

Что делать родителям?

• Ищите баланс между запретами и вседозволенностью. Взрослые по-прежнему главные в семье, но они уже не могут полностью контролировать жить ребёнка (и не должны). Ваш подросток нуждается в личном опыте, и задача родителей – позволить ему совершить свою порцию ошибок. В семье, где уже установлены доверительные отношения между взрослыми детьми, обычно удаётся сделать это без фатальных последствий.
• Уважайте личное пространство. Подросток осознаёт свою отдельность от мира, ему важно оставаться наедине со своими мыслями и быть хозяином своей территории. В идеале это собственная комната, но дело не только в ней – взрослым стоит поддерживать идею личного пространства в мелочах. Например, никогда не заглядывать в телефон или заметки ребёнка, стучаться, прежде чем зайти в комнату, не навязывать свои вкусы в одежде.
• Хоть тинейджеры уже совсем большие на вид, но им всё ещё нужна родительская любовь и ласка. Только подросшего ребёнка уже не обнять без его согласия – не обижайтесь, если прямо сейчас он не желает ответить на ваши нежности, дождитесь, когда будет готов. 
• Не критикуйте. Критиковать подростка – бессмысленно, он считает себя взрослым, хочет общаться на равных и примет в штыки любое замечание, сделанное нравоучительным тоном. Логичнее обозначить вопрос, вместе порассуждать, как его решить, выбрать приемлемый вариант. Да, звучит несколько идеалистично, но если вы хотите, чтобы сын или дочь делились с вами своими проблемами, они должны доверять своим взрослым, а не бояться их реакции.

16 лет и старше

В этом периоде влияние родителей на детей существенно снижается, тинейджеры ощущают себя взрослыми и стараются вести себя соответственно (что зачастую приводит к необдуманным поступкам). Именно сейчас очень легко надолго испортить отношения, особенно если продолжать общаться с подростком как с ребёнком и давить авторитетом. Последний, кстати, вечно под вопросом – возраст такой.

Что делать родителям?

• Худшее, что можно сделать – это подчёркивать, что ребёнок от вас зависит, и именно вы определяете его судьбу, особенно в долгосрочной перспективе. 
• Позволяйте иметь своё мнение и высказывать его – не должно быть запретных тем для обсуждения. Если подросток хочет это обсудить, то говорите про половое влечение, курение, алкоголь и другие «табуированные» явления. Да, это может потребовать от родителя некоторой подготовки – интернет и книги по психологии подростков в помощь!
• Делитесь личным опытом, это очень важно. Образ мамы или папы с короной на голове уже не уместен, гораздо полезнее (и честнее!) рассказать про свой какой-то провал и как вы с ним справились, чем всеми силами стараться предостеречь ребёнка от ошибки.
• Старайтесь быть в курсе круга общения подростка. Конечно, не ходить с ним гулять, но вполне естественно интересоваться, как зовут его друзей, чем они ему нравятся, разрешать приглашать их в гости и «не отсвечивать», когда они приходят. 
• Не ругайте, когда косячит! Этого и раньше не стоило делать, но теперь время точно прошло. Разговаривайте (да, опять) – как он сам видит ситуацию, что считает причиной проблем, как планирует всё исправить, в чём нужна помощь. Ругая или излишне драматизируя, вы показываете ребёнку, что не понимаете его, и в следующий раз рискуете узнать о проблеме только тогда, когда она дойдёт до максимума.
• Если вы оказались неправы или каким-то образом огорчили ребёнка, то не стесняйтесь попросить у него прощения. Вообще, в конце любого конфликта с человеком любого возраста уместно сказать, что вам совсем не нравится с ним ругаться, и от конфликтов неприятно всем. А для подростков это особенно важно – откровенность несколько обезоруживает и делает родителя не надзирающим органом, а живым и понимающим человеком. Другом. 
• Хвалите. И большим, и маленьким важно видеть, что их усилия замечают. Оценка родителей играет важную роль даже для тех, кто это отрицает. В подростковый период общение с близкими у подростка состоит как будто бы из одних упрёков и замечаний, поэтому не бойтесь быть «слишком добрым» – в 16-17 лет редко кто может похвастаться тем, что его в семье ценят, дети обычно считают (и чувствуют!) иначе. Даже если приходится говорить о серьёзных проблемах, ПЕРВОЕ, что надо сделать, похвалить ребёнка (например за то, что он готов сейчас вместе обсуждать эту тему и т.д.).

Резюмируя, скажем, что в глобальном смыслем отношения с детьми портятся от двух вещей:

• Непонимания серьёзности их проблем, неспособности отнестись к ним с сочувствием и уважением (даже если речь про вредную воспитательницу, сложную алгебру или немодные кроссовки).
• Неумения родителей говорить о чувствах, привычка решать конфликты криком или давить авторитетом.

Если вы замечаете, что вам сложно решать какие-то эмоциональные ситуации с ребёнком, что вы легко срываетесь на него и потом переживаете, а также если вы порой не знаете, как себя правильно вести в конфликте, рекомендуем проконсультироваться с семейным психологом. Это отличный способ заложить основу для хороших отношений с будущим подростком, даже если сейчас он скандалит из-за нежелания надевать колготки в садик. 

В Нейроцентре «Импульс» в Сочи есть услуги психотерапии для взрослых, а также семейная психотерапия, где можно решить проблемы в отношениях не только с детьми, но и с другими близкими.