Демонстративное поведение у детей

«Он что, издевается?».
«Это у неё характер такой. Назло всё делает».
«Постоянно кривляется, такой двуличный ребёнок!».

Порой дети ведут себя вызывающе, причём проявляться это может по-разному. То истерика на ровном месте с требованием что-то купить, то кривляния в совершенно неподходящей ситуации, а то и откровенное хулиганство. Впрочем, бывает ещё и  подчёркнуто идеальное поведение, которое также выглядит неестественно для конкретного ребёнка и конкретной ситуации.

Если демонстративность закрепляется, то ребёнок получает ярлык «трудного» и далее взрослым как будто бы «всё понятно». Но что же на самом деле происходит? Давайте разбираться.

Демонстративное поведение у детей – это стремление любой ценой привлечь к себе внимание. Как правило, за ним стоит потребность в контакте со взрослым или получении социального одобрения. Дети, которые ведут себя демонстративно плохо, делают это не от хорошей жизни, совсем наоборот – так проявляется их крик о помощи. В основе всегда лежит потребность в самоутверждении, получении от других людей ответа на вопрос «я вам нравлюсь?».

Демонстративность бывает у детей разного возраста – она может дебютировать примерно в 4-5 лет, ещё заметнее такое поведение у подростков в период пубертата. Периоды демонстративности чаще всего проходят самостоятельно без вмешательства взрослых, когда заканчиваются кризисы, но в некоторых случаях демонстративность может остаться надолго и стать чертой характера.

Каким может быть демонстративное поведение?

Выделяют позитивное и негативное самопредъявление.

Негативное основано на нарушении социальных норм для привлечения внимания. Это те самые «трудные дети», которые добиваются от взрослых эмоциональной реакции, изображая подчёркнуто плохое поведение. Удивительно, но наказание или крик, которые могут за этим последовать, для них на самом деле поощрение, ведь смысл провокации в том, чтобы стать заметным.

Позитивное самопредъявление наоборот выражается в слишком хорошем поведении. Такой ребёнок будет изображать «пай-девочку» или «пай-мальчика», чтобы заслужить одобрение взрослых. Стремление во что бы то ни стало понравиться – это тоже проявление неуверенности в себе, так что основа у позитивного и негативного самопредъявления одинаковая.

Как распознать демонстративное поведение?

Я-центрированность. Обычно в основе демонстративного поведения лежит желание заслужить положительную оценку от взрослых. Демонстративный ребёнок добивается внимания любыми способами. Ему нравится общаться, но только о себе – особого интереса к собеседнику нет, в разговоре ребёнок играет роль самого-самого. Например, может очень активно демонстрировать свои игрушки, не вникая, нравится ли это партнёру, рассказывать о своих увлечениях, преувеличивая достижения, вырывать из рук мамы маленького братика, чтобы «лучше всех позаботиться о нём» и т.д.

Потребность в сравнениях. В речи демонстративных детей часто звучат сравнения: лучше/хуже; красивее/некрасивее и т.д. Допустим, ребёнок называет поделку сестры «уродской», чтобы подчеркнуть, что у него вышло лучше или изо всех сил доказывает, что его одноклассники намного глупее, чем он.

Поведение меняется в зависимости от того, смотрит ли взрослый. При самопредъявлении важно, чтобы у хороших поступков был зритель. Например, при маме/папе/учительнице ребёнок охотно делится вкусняшками с другими и комментирует свой поступок в духе «Надо делиться со всеми, это правильно», но если взрослого рядом нет, то делиться он и не подумает. Своими поступками ребёнок создаёт внешнюю картинку, а если её некому оценить, то потребности в ней нет.

Высокий уровень конкуренции. Демонстративные дети тревожны, им нужно иметь рядом «менее удачливого» ребёнка, чтобы выглядеть лучше на его фоне. Поэтому они поддерживают, если взрослый при них ругает кого-то другого и плохо реагируют, если других детей хвалят.

Кокетство, желание произвести внешнее впечатление. Обликом, поступками, да и словами тоже ребёнок говорит «Смотрите, какой я замечательный». Например, ведёт себя нарочито стеснительно, демонстрируя свою «правильность» или постоянно шутит над всеми, создавая образ своего в доску весельчака. Во всех случаях поведение нельзя назвать естественным, это постоянная игра на публику, и часто это бросается в глаза.

Стремление быть плохим. При самопредъявлении ребёнок может осознанно дерзить, «нарываться» на проблемы и как будто бы не понимать, что такое поведение всех раздражает и вредит ему самому. В действительности, это попытка заслужить хоть какое-нибудь внимание, и каждый раз это вполне удаётся, ведь негативная реакция – тоже реакция.

Почему возникает демонстративность?

• Отношения с родителями – пожалуй, это одна из самых частых причин. Слишком занятые или эмоционально отстранённые родители вынуждают ребёнка искать способы «достучаться» до них.
• Наличие братьев и сестёр. Регулярная конкуренция за внимание мамы и папы провоцирует ребёнка быть лучше своих сиблингов. Желательно во всём.
• Отношения в коллективе. Если по какой-то причине ребёнка не принимают сверстники/учителя, то он может пытаться завоевать авторитет любой ценой, в том числе, за счёт вызывающего поведения.
• Самооценка. Слишком высокая заставляет ребёнка всё время быть в центре внимания и нуждаться в подтверждении своих талантов, слишком низкая вынуждает искать похвалы любой ценой.
• Возраст. Есть два периода всплеска демонстративного поведения – в 4-5 лет и время пубертата. В обоих случаях ребёнок старается сепарироваться от родителей и показать им, что он уже достаточно взрослый.
• Темперамент. Дети с явно выраженными чертами лидера с ранних лет могут стараться быть самыми-самыми, что проявляется в постоянной борьбе за место.
• Неумение вести себя иначе. Маленькие дети часто ведут себя по наитию, и взрослым нужно бережно корректировать их поведение, подсказывать, какие слова и поступки могут кого-то задеть, на что их лучше заменить. Но если проявления демонстративности не редактировали в раннем возрасте, то оно может закрепиться.

Как вести себя с демонстративным ребенком?

Основная логика – замечать ребёнка именно тогда, когда он ведёт себя хорошо, то есть, не пытается привлечь к себе внимание дерзкими выходками (или «умасливанием» взрослых). И очень сдержанно реагировать на проявления демонстративности, не выдавая ярких реакций, так как ради них всё и затевается.

• Постарайтесь понять причины такого поведения. Чьё расположение он старается заполучить? Почему не может добиться его другим способом? Есть ли у ребёнка проблемы с самооценкой, знает ли он другие методы расположить к себе людей, не чувствует ли себя ущемлённым по сравнению с братом/сестрой/сверстниками?
• Проявляйте безусловную любовь, хвалите, говорите приятные слова просто так. Важно, чтобы сын или дочь безо всяких похвал и оценок чувствовали, что близкие взрослые их ценят, и тогда им в меньшей степени будут нужны подтверждения и сравнения. 
• Подчёркивайте, что вам интересно с ребёнком – в те моменты, когда он ведёт себя спокойно. Советуйтесь с ними, спрашивайте его мнение, наделяйте ответственностью в домашних или каких-то других делах.
• Работайте с эмоциональным интеллектом ребёнка – важно проговаривать чувства, его и окружающих, учить его ставить себя на место других людей, смотреть на ситуацию со стороны, обсуждать, как иначе можно располагать к себе детей и взрослых. 
• Проговаривайте, что оценки и отношения других людей – не главное, и окружающие вовсе не сосредоточены на персоне конкретного человека, у них своя жизнь, проблемы и интересы, которые не лучше и не хуже, чем у вашего ребёнка, просто иные.
• Откажитесь от любых соревновательных элементов в пользу игр на кооперацию и сотрудничество. Пусть ребёнок испытывает удовольствие от рисования или игры — не потому, что он делает это лучше всех и его за это похвалят, а потому, что это интересно, особенно если всё это делать вместе.
• Найдите ребёнку хобби, где он может проявлять себя. С высокой долей вероятности демонстративным детям понравится театр или что-то ещё, связанное с выступлением перед публикой.
• Во время скандалов и других проявлений демонстративного поведения не позволяйте вывести себя на эмоции. Проговаривайте, что вам неприятны такие слова и поступки, устанавливайте границы и следуйте правилам, но старайтесь в спокойные моменты давать ребёнку больше реакций, чем во время ссоры. 

В некоторых случаях ребёнку и родителям может потребоваться помощь специалиста. Причиной демонстративного поведения может быть повышенная тревожность или какие-то психологические особенности, вызывающие внутренний конфликт. Начать стоит с семейной терапии, где психолог сможет разобрать ситуацию в семье и определить, как направить энергию ребёнка в мирное русло. Консультация с психологом будет полезна не только для ребёнка, но и для всех членов семьи, так как проблема обычно комплексная и корректировать поведение придётся не только ребёнку, но и его окружению.