Система ценностей у детей

Что такое «жизненные ценности» у детей? Можно ли их как-то прививать или каждый формирует свою систему смыслов сам, с течением жизни? И что делать, если ценности у подростка явно не такие, как хотелось бы родителям?

Давайте разбираться!

Жизненные, личностные, духовные ценности – это идеалы и убеждения, которые есть у человека. Моральные ценности помогают ребёнку различать правильное и неправильное, хорошее и плохое, формируют характер. Естественно, мы не рождаемся с готовыми убеждениями, на наше мировоззрение влияют семья, друзья, значимые взрослые, книги и фильмы, а в XXI веке ещё и блогеры, игры, соцсети. 

Нет смысла перечислять в этой статье положительные ценности, каждый может сформулировать их сам. Быть добрым, помогать другим, не мусорить на улицах, убирать смартфоны за обедом и переводить бабушек через дорогу – какие-то моральные ориентиры очевидны для всех, иные приняты в конкретной семье. Помимо поведенческих особенностей сюда можно отнести и всю философию жизни, например, отношение к деньгам (тратить или копить), гендерные стереотипы, понятие «правильной» работы и т.д.

В какой-то мере моральные ценности усваиваются самостоятельно, однако в младшем возрасте, когда ребёнок находится рядом с родителем, на его систему координат можно и нужно влиять, подавая правильный пример. Родителям и дошкольникам/младшим школьникам проще понимать друг друга, так как авторитет старших пока безусловен, и дети стараются подражать своим папам и мамам. Другое дело – подростки. Вот тут возможны самые разные варианты, и мы поговорим об этом ниже.

Как привить ребёнку правильные жизненные ценности?

• Личный пример

Банально, но факт – ребёнок считывает поведение родителей и старается им подражать. Если мама поднимает фантик, валяющийся на дороге, и несёт его до мусорки, то чистота общественного пространства будет ценностью для ребёнка, и сам он мусорить не станет. Конечно, родители не роботы, и всё время себя контролировать и анализировать поведение невозможно, так что когда-то ребёнок наверняка заметит «несовершенство» своих взрослых. Но до подросткового возраста авторитет мамы и папы очень высок.

• Книги и фильмы

Мораль на словах усваивается гораздо хуже, чем мораль, поданная в виде сюжета. Чем больше хороших, добрых вы читаете ребёнку, тем больше моделей поведения и вдохновляющих героев у него перед глазами. То же и с фильмами/мультфильмами – над чем смеются в любимом мультике, а что герои считают правильным значительно влияет на картину мира ребёнка. Рекомендуем устраивать семейный просмотр фильмов и мультфильмов, которые соответствуют вашим представлениям о хорошем и потом обсуждать их. Это сближает и позволяет быть на одной волне.

• Блогеры, мемы и соцсети

С этим бессмысленно бороться, реальность такова, что в мире современных детей интернет есть, и проводить там время круто. Однако некоторое вмешательство родителей в интернет-жизнь детей до определённого возраста необходимо. Как минимум, настроить родительский контроль (запрет на доступ к определённым сайтам и приложениям, лимиты на ежедневное пребывание в сети). А вообще, это движение можно и возглавить – подобрать ребёнку интересные и познавательные YouTube-каналы, если ему важно следить за какими-то информационными аккаунтами, то также выбрать адекватные и не противоречащие вашим ценностям. Например, ввести традицию совместного просмотра видео от классного блогера-инженера с последующим обсуждением или включать видео про животных вместо тв-передач. Транслируйте мысль, что интернет – это не просто склад бесконечного юмора (а так это и воспринимается детьми), но и способ узнать про выдающихся людей, науку, природу и так далее. Любознательность и умение фильтровать контент – тоже важные ценности в XXI веке.

• Оффлайн-приключения

Ребёнку очень важны события, которые он проживает вместе с родителями. И совместные приключения (то есть, выход из рутины) многое даёт в плане развития ваших семейных ценностей. Например, совместный поход или отпуск на природе, труд на даче, посильное участие в ремонте или каком-то другом «физическом» проекте. Так прокачиваются упорство и вера в себя, взаимовыручка и забота друг о друге, трудолюбие и ответственное отношение к тому, что нас окружает. Думаем, эти ценности можно считать универсальными.

• Возможности проявить себя

Можно читать ребёнку много книг о верных друзьях, добром отношении к животным или помощи близким, но эффективнее будет дать ему возможность испытать это на практике. Заботиться о котёнке, приглашать домой друзей, иметь адекватные обязанности по дому – в общем, быть не только «теоретиком» прекрасных дел, но и практиком.

• Система поощрений

И мы сейчас не про академические успехи и победы на соревнованиях любой ценой. Нужно поощрять позитивные интересы ребёнка, например, помогать выбирать хорошие книги и покупать их/брать в библиотеке, если вы хотите прививать любовь к чтению. Благодарить за хорошие дела, даже если они происходят регулярно, отмечать мелкие успехи, проговаривать вслух, если на этот раз что-то получилось лучше, чем в прошлый.

А если ценности ребёнка не совпадают с родительскими?

Всё это хорошо и здорово, скажут некоторые родители, и мы так делали. Малышом ребёнок всё это разделял, а теперь вырос в ершистого подростка, и хочет жить какой-то совершенно другой жизнью. Не так, как было принято у нас дома.

Такое вполне может быть. Подростковый возраст – время сепарации, и вполне естественно, что ребёнок меняется. Но в благополучных семьях у детей к этому возрасту уже вполне складывается картина мира, они уже усвоили, что такое хорошо, а что такое плохо, и при отсутствии каких-то сильно экстремальных событий в своей жизни от этой системы ценности уже не откажутся.

Хотя, конечно, разница поколений даёт о себе знать, и несовпадение взглядов на жизнь порой выливается в конфликты. Расскажем, как гасить и предотвращать такие ссоры.

Из-за чего обычно случаются конфликты?

Мы говорим про подросших детей, которые вот-вот выйдут из семейного гнезда, а значит, родителей очень волнует их будущее. Значительная часть конфликтов между поколениями происходит из-за неких перспектив, которые могут открываться (или не открываться) перед ребёнком, его возможности «закрепиться в жизни» и «построить нормальную семью». 

В частности:

Выбор профессии и образа жизни

Какие профессии более престижны и высокооплачиваемы, что важнее: стабильная работа или удовольствие от жизни, синица в руках или журавль в небе, а также чему, где и как учиться.

Семейные ценности

Когда вступать в брак, каким должен быть партнёр, во сколько лет стоит заводить детей, что первично – карьера или семья.

Процессы, происходящие в обществе

Политика, религия, отношение к общественным событиям, источники новостей, которым можно доверять – здесь особенно сложно представить какие-то логические аргументы, так как в мире с интернетом можно найти подтверждение любой идеи.

Подходы к общению

Быть чутким и тактичным или рубить правду-матку? Что есть личные границы другого человека и где грань между свободой и попустительством?

Финансовые вопросы

Тратить или копить, жить в удовольствие здесь и сейчас или иметь подушку безопасности на будущее? Кто кого должен спонсировать, в каком объёме и должен ли вообще?

Что делать, если ценности родителей и подростков явно расходятся?

• Отделяйте личность человека от того, что он говорит

Если ребёнок озвучивает идеи, которые вам кажутся неправильными, это ещё не означает, что он стал полностью другим человеком и это теперь навсегда. Во-первых, взгляды меняются по мере накопления жизненного опыта и обращения к разным источникам. Во-вторых, неплохо бы узнать, откуда он черпает свои познания – есть возможность, что это вы владеете не всей информаций по теме. В-третьих, мир не делится на чёрное и белое, расходиться во взглядах МОЖНО. 

• Постарайтесь понять мотивацию подростка

Потребность ярко одеваться = отстаивание своего я, бесформенные чёрные балахоны = стремление быть незаметным, тусовка с «плохой» компанией = поиск своего круга или потребность выглядеть круче… В общем, у всех «не таких», с взрослой точки зрения, поступков есть причины. В подростковом возрасте они обычно связаны с самооценкой (а не желанием делать что-то назло взрослым).

• Снижайте долю критики

Порой родителям кажется, что они дают детям полезные напутствия, а подросток при этом слышит лишь регулярное недовольство. Психологи отмечают, что в обратной связи, которую дети ежедневно получают от близких, преобладает критика. Не так положил, что-то забыл, не так помыл, не тогда пришёл – это в обычной жизни звучит намного чаще, чем похвала за то, что всё сделал правильно, ничего не перепутал, не забыл и вообще какой ты у меня классный.

• Позволяйте быть собой

Далеко не все вопросы, в которых вы не согласны с подростком, стоят того, чтобы до последнего отстаивать свою позицию. Большинство моральных ценностей, так или иначе, субъективны. Возможно, ваш ребёнок не стал спортивным, а вам этого хотелось бы или вместо «нормальной работы» хочет заниматься какой-то ерундой. Но это его жизнь, и никто точно не знает, как её правильно жить. Если разногласия не глобальные и не ломают ваши отношения, то вполне уместно их принять и простить. Какой бы славный и похожий на вас малыш у вас ни был, в подростковом возрасте ему важно отдалиться и искать себя. Так происходит со всеми.

В заключение хочется сказать, что моральные ценности – дело приобретённое. Чтобы какой-то моральный принцип стал ребёнку близок, он должен «заякориться» в его душе, и, если мы говорим про положительные примеры, то это обычно происходит в результате нескольких факторов: ребёнок готов воспринимать такой принцип, возникает какая-то стимулирующая ситуация, потом происходит закрепление. Например, малышу читают сказку, где рассказывается, как важно дружить с новичками, в садик приходит новый ребёнок, малыш здоровается с ним, воспитатель хвалит его за дружелюбие, и новенький с ним начинает общаться. Поэтому поощряйте поведение ребёнка, которое соответствует вашим ценностям, не бойтесь «перехвалить», и скоро вы увидите, что дети и в самом деле впитывают всё как губка.

Есть проблемы в отношениях с ребёнком?

Рекомендуем записаться на консультацию к психологу. Семейная психотерапия поможет разобрать ситуации по полочкам, найти компромисс и выход из сложившейся ситуации.